怀上强奸犯孩子的那天。
老公哭着抱着我说孩子是无辜的,无论如何,他都爱我。
一年后,我把孩子生了下来。
可只要看到他,我就会想起强奸犯的那张脸。
老公红着眼将我抱在怀里:
“没事的,都过去了,有我在。”
公公和婆婆更是从乡下赶来,帮我照顾孩子。
他们从没责怪我,也没嫌弃孩子是个孽种。
这样的日子,一过就是三年。
直到我听到邻居说我老公是个绿帽龟,帮着强奸犯养儿子。
我彻底崩溃,冲进儿子房间就要掐死他。
门被老公踹开,他第一次动手打了我:
“你还要疯到什么时候?你非要把这个家毁了才满意吗?”
“你要死就赶紧死,为什么要拿孩子撒气?!”
他说着,抱着哇哇大哭的儿子夺门而出,公婆也追了出去。
家里空空荡荡,只剩下我一个人。
我看向床头的安眠药,眼泪止不住的落下。
老公说的对,我才是那个最该死的罪人。
……
我抓起一把安眠药吞了下去。
好苦好苦。
跟这噩梦般的三年一样苦。
以往我情绪崩溃闹zisha时,老公总会第一时间出现。
他会紧紧把我护在怀里:
“没事的,都过去了,有我在。”
可一切并没有过去,我每天都会做噩梦。
梦到那条小巷,梦到那个强奸犯狰狞的脸。
梦到发现自己怀孕时,医生那句“如果流产,以后就终身无法受孕”。
梦到老公红着眼求我把孩子生下来。
他说,孩子是无辜的,哪怕流着那个chusheng的血,也是一条生命。
时间会抚平一切,未来都会好起来。
可我知道,什么都不会好的。
而最让我愧疚的,是视我如己出的公婆,每天顶着帮强奸犯养儿子的骂名过日子。
为了照顾我和这个孩子,公婆变卖了乡下的田地,从老家赶来城里,包揽了所有家务。
每次带孩子出门被邻居指指点点,婆婆都只会笑着说:
“这是我儿媳妇生下来的亲孙子,是我们林家的宝贝疙瘩!”
可我却不止一次看到她偷偷抹泪。
婆婆总说一切都是她的错。
我和她说过许多次不怪她,可婆婆握着我的手,眼泪流得比我还凶:
“都怪我,当初要是陪着你去,就不会出这种事,也不会让你受这么大的罪。”
安眠药渐渐在胃里融化,我的意识逐渐模糊。
折磨了老公和公婆这么久,希望我的死可以让他们以后的生活可以轻松一些。
想到这儿,我再也撑不住,缓缓闭上了眼。
等我再睁开眼,发现自己已经在客厅里。
孽种正在一旁的婴儿车里睁着眼朝我笑着。
嘴里不断的叫着:
“妈妈……”"}
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